Головна » 2017 » Липень » 15 » Секс із зобов'язаннями
20:38
Секс із зобов'язаннями

Час рано чи пізно гасить багаття найнеймовірнішої пристрасті. Як тільки ви починаєте плисти за течією, ризикуєте сісти на мілину сексуального конфлікту або розбитися об підводні рифи кризи любовних відносин. 

Після закінчення року, максимум двох-трьох років, сексуальне життя більшості закоханих пар стабілізується. Через п'ять років вона близька до повного загасання і зводиться до "черговому сексу" один-два рази на тиждень. Люди починають брехати самі собі, що "роки беруть своє", "навалилося багато роботи, і ми всі втомлюємося", "жити стало складніше, голова весь час зайнята чимось іншим" і т.д. При цьому обидва партнери відчувають гостре сексуальне голодування. 

На думку психолога Роберта Стернберга любов має три особи: пристрасть, інтимність і відданість. Пристрасть має тенденцію до бурхливого зростання на ранніх стадіях любовних відносин і в міру їх розвитку поступово йде на спад. Інтимність і відданість, навпаки, наростають з плином часу. 

Згасання пристрасті у стосунках, з одного боку, - цілком закономірний процес, але з іншого означає, що відносини сімейної пари можуть потерпіти крах. І якщо на фазі розвитку відносин, на етапі пристрасті, говорити про фантазії і різноманітності сексуального життя партнерам легко і цікаво, то зниження сексуальної активності - тема неприємна, часто "соромно", хвороблива. І на шляху дослідження, чому у здорових і начебто люблять один одного не ладиться сексуальне життя, виникає багато складнощів. 

Подружні борги і кредити

Перше, що молодята отримують в подарунок після одруження, - це зобов'язання. Перед собою, один перед одним, суспільством. Тож не дивно, що секс з часом стає обов'язком. Фази сексуального небажання можуть чергуватися з сексуальним збудженням, але вони у партнерів можуть не збігатися. 

Фактори, що впливають на зниження сексуальної активності, можна коротко згрупувати в три блоки - біологічні, соціальні та психологічні. 

Секс із зобов'язаннями Серед біологічних причин основний удар завдає звикання. З роками тіла партнерів перестають реагувати на звичні інтимні подразники, гормональні сплески поступово зникають, запахи і інші сексуально привабливі дрібниці перестають сприяти порушенню, оскільки стають вже не особливо помітними. 

Соціальні причини - це всілякі побутові негаразди, фінансові складності, побудова кар'єри у одного (або обох партнерів), виховання дітей, різні інтереси. Вся енергія партнерів йде на те, щоб вирішувати саме ці проблеми, а секс відкладається до кращих часів. 

Ну, і психологічні причини, коли між партнерами виникають конфлікти, образи, втрачається довіра, крім того, важливим є зміна відносин, коли один партнер починає сприймати іншого, як свою власність, або все частіше - знецінювати і насміхатися. 

З труднощами в сексуальному житті кожен з партнерів набуває ще й персональні психологічні складності. Обидва можуть відчувати (і часто відчувають) сором, провину, злість, страх, знижується самооцінка. Часто ці почуття утримуються, їх переживання уникає. 

Щоб впоратися з проблемою, у жінок часто йдуть в хід поради з глянцевих журналів, а у чоловіків, в кращому випадку, - рекомендації близького друга, а в гіршому - відчайдушні спроби хоч якось вловити момент, поки у дружини "не болить голова" . 

Бути чи не бути? Говорити чи мовчати? 

Психолог Роберт Стернберг називає наріжним каменем для побудови задовільних відносин з іншою людиною любов до самого себе. Говорячи про любов до себе, він не має на увазі зарозумілість, егоїзм або нехтування інтересами партнера - перераховані якості, як правило, є якраз показниками невпевненості в собі. Під любов'ю до себе Стернберг розуміє інтерес, турботу і повагу до власної особистості. 

Один з найбільш відомих представників психології індивідуального розвитку Ерік Еріксон також говорить про те, що позитивне ставлення до самого себе є необхідною умовою повноцінних близьких відносин з іншою людиною. Будучи впевненим в унікальності і цінності власної особистості, людина здатна встановити по-справжньому близькі взаємно задовольняють сексуальні відносини. 

Секс із зобов'язаннями Найпоширеніші і популярні рекомендації можуть збільшити і без того чималу прірву між партнерами. Поради зустрічаються різні - від відверто абсурдних до примітивних. Не враховуючи індивідуальні особливості сімейної пари, такими порадами можна лише погіршити ситуацію, що склалася. 

Відверта розмова можливий при дійсно довірчих, близьких відносинах, але якщо вони давним-давно випарувалися, а сексуальне незадоволення -лише один із симптомів погіршення відносин, то спроба спровокувати партнера на інтимну розмову може виявитися невдалою. Далеко не кожен чоловік готовий багато і довго говорити про сексуальні проблеми, часто це ранить його самолюбство, і далеко не всі причини він готовий озвучити. 

Відповідно до думки професора лінгвістики Дебори Таннен, жінки і чоловіки зазвичай переслідують різні цілі в спілкуванні: чоловіки використовують мову для передачі інформації, а жінки - для досягнення близькості і емоційного обміну. Ці особливості варто враховувати при спробах поговорити про інтимне. Жінкам слід порекомендувати більш чітко формулювати свої сексуальні побажання, а чоловікам - бути більш уважними і ніжними в діалозі, показувати свої почуття і говорити про них. 

Популярні журнали найчастіше рекомендують жінкам змінити імідж, використовувати додатковий "інструментарій" в сексуальному житті. Іноді це рішення (якщо воно не враховує ситуацію, ступінь близькості між партнерами і суперечить власній унікальності та цінності) може виявитися несподіваним для партнера, недоречним і навіть відразливим. 

Крім цього, експериментуючи з іміджем, жінки часто очікують негайного сплеску сексуальної активності, і партнер на несвідомому рівні може сприйняти ці спокусливі дії як агресивні - посягання на його межі, спокій, простір. Результатом може бути досить груба прохання припинити "спокушання", ігнорування змін або виконання подружнього обов'язку "для галочки", після якого ситуація залишається такою самою до наступного зміни іміджу. 

Дане розвиток подій не вирішує проблему в корені, а додає у відносини невпевненість, образу, почуття провини і взаємної "розлючені". 

Іноді сімейним парам рекомендують змінити стандартну обстановку на більш сприятливу. Спільний відпочинок або готель замість звичної квартири може благотворно вплинути на відносини сімейної пари. 

Але, пропонуючи партнеру "змінити обстановку" (від дрібниць в звичних умовах до кардинальних), варто враховувати здатність чути один одного і збігатися в бажаннях. Крім того, сплеск сексуальної активності під час спільного відпочинку не завжди повертається до звичайного життя сімейної пари, а закінчується разом з відпочинком. 

Секс із зобов'язаннями Більш негативним результатом буде ситуація, коли під час спільного відпочинку сексуальне бажання не спалахне з новою силою. Що цілком можливо, якщо причина сексуального небажання пов'язана не з побутовими і соціальними проблемами, а заснована на фізіологічних і психологічних причинах. 

У пошуках втраченого: де шукати рішення? 

Перш ніж сліпо слідувати популярним радам, варто все ж розібратися - ситуація дійсно складна і проблемна або це короткочасне зниження сексуальної активності. 

Перше, з чого необхідно почати, - це визначити глибину проблеми і припустити, які фактори сприяли ситуації, що склалася. До її вирішення варто підходити більш продумано і акуратно, якщо ви ствердно відповідаєте мінімум на 5 перерахованих нижче пунктів: 

- вас не задовольняють нинішні сексуальні відносини з партнером, ці відносини відсутні понад три місяці; 

- до шлюбу (спільного проживання) і в перші роки сексуальна активність була значно вище (щодня, раз в два-три дні); 

- зниження сексуальної активності відбувалося повільно і непомітно; 

- плануючи покупку чого-небудь, ви в більшій мірі орієнтуєтеся на рішення господарських проблем, харчування, очевидну необхідність, ніж на несподівану спонтанні покупки; 

- ви рідко цілуєтеся і обнімаєтеся з партнером без приводу; 

- ви можете сказати, що спільних інтересів і захоплень у вас практично немає; 

- останній раз ви відпочивали тільки вдвох більше півроку тому; 

- у вас є спільні маленькі діти; 

- ви проживаєте спільно з батьками (нянею), іншими родичами; 

- ви можете назвати мінімум три причини, які, на ваш погляд, має негативний вплив на сексуальне життя. 

Секс із зобов'язаннями По-друге, перш ніж викликати свого партнера на відверту розмову, варто придивитися до того, що в цілому відбувається у ваших стосунках, який ваш "внесок" у відсутності сексуального життя. Скільки часу ви перебуваєте в спокійному і приємному настрої, як часто висловлюєте претензії партнеру, ніж не задоволені (крім сексу), якого роду конфлікти найчастіше відбуваються, наскільки довірливі відносини, чи збігаються ваші біологічний годинник, робочі графіки, інтереси. 

Маючи чесні відповіді на дані питання, ви можете побачити потенційні можливості для зміни ситуації. І почати варто з поступової зміни спільного життя. Однак будьте уважні до способів залучення - вони не повинні бути агресивними і маніпулятивними. 

Роберт Крукс і Карла Баур у своїй книзі про сексуальність говорять про те, що найбільш запам'ятовуються сексуальними епізодами можуть виявитися ті, які відбуваються спонтанно. Такі моменти часто мають місце в період залицяння, однак після того, як пара встановлює для себе повсякденний режим спільного проживання, вони перетворюються в віддалені спогади. І головною мікстурою "від втоми відносин" є спільна життєва активність, завдяки якій з'являється місце для спонтанності і відвертого діалогу. 

Третім кроком можуть стати ваші персональні зміни - зовнішні або внутрішні, що відрізняються від рішення кардинально змінити імідж. Зміни, мета яких - змінити поведінку іншої людини, більшою мірою приречені на невдачу, ніж зміни, пов'язані з власним бажанням приділяти собі більше уваги і турботи. Пам'ятайте про те, що саме впевненість в собі, своїй привабливості і цінності, є основою для повноцінних відносин. 

Крім цього, не дозволяйте питань про те, що відповідає, а що не відповідає "нормі", встати на шляху до щасливого сексуального життя. Забудьте про журнальні статті, в яких йдеться про те, скільки разів на тиждень "в нормі" люди повинні займатися сексом, і яка тривалість статевого акту нормальна. Можливо, і п'яти хвилин сексуальних ігор в день вам буде досить, щоб відчувати себе "в тонусі", відчувати задоволення і щастя! Єдиним критерієм для вас може стати те, що ви займаєтеся сексом так часто, як того хочете ви і ваш партнер. 

Всі сучасні сексологи згодні з тим, що будь-яка сексуальна активність є нормальною, якщо вона приносить задоволення і не завдає дискомфорту або шкоди жодному з партнерів. 

Усвідомлюючи проблему, не варто очікувати її швидкого вирішення і орієнтуватися на експрес-методи. Одним клацанням пальця не зміниш запах, тактильні відчуття, смак губ. Тому реанімація сексуального життя повинна відбуватися поступово, з урахуванням "занедбаності", готовності і бажання партнера до змін. Проблеми такого роду вимагають досить тривалої і копіткої спільної роботи. Разом, а не окремо - обговорення тих чи інших рекомендацій, пошук нових можливостей сексуального натхнення. 

Однак не всі відносини можливо реанімувати. Пошуки втраченого можуть затягнутися надовго, якщо не на все життя. Сексуальне життя сімейної пари є лакмусовим папірцем, адже почуття можна приховувати або підміняти, боячись зізнатися собі в тому, що кохання вже немає, а є тільки звичка. А сексуальне небажання "приховати" досить складно! 

Ви помітили цю проблему, старанно вирішуєте її на самоті, а при вашому партнерові все влаштовує? Швидше за все, вам пора розлучитися з ілюзією, що партнер вам щось винен (особливо якщо це стосується почуттів і бажань - хотіти, любити, піклуватися, радувати). 

Можливо, прийшов час почати наново вивчати і змінювати не тільки свого партнера, скільки себе - змінювати своє життя, наповнюючи її щастям і задоволенням. 

Переглядів: 5 | Додав: sharmandmoda | Рейтинг: 0.0/0
Всього коментарів: 0
avatar